大家好,今天小编来为大家解答以下的问题，关于回避型依恋，亲密关系恐惧症应该如何自救，亲密恐惧解决办法这个很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！

本文目录

1. 我女朋友害怕抱啊亲啊拉手啊一类的怎么办啊
2. 什么是亲密恐惧症
3. 回避型依恋，亲密关系恐惧症应该如何自救
4. 在感情中受伤之后，心里害怕依赖别人，对亲密关系感到恐惧怎么办

我女朋友害怕抱啊亲啊拉手啊一类的怎么办啊

她如果是第一次谈恋爱，有这样的害怕是正常的，你要慢慢来，循序渐进的慢慢让她接受你，如果太过急于求成，会让女朋友讨厌，甚至她会离开你

什么是亲密恐惧症

亲密可以让我们逃避自我，也可以让我们面对自我。逃避时，亲密成为轮回；面对时，亲密成为心灵自由的踏板。

当他试图给你一拥抱，你却觉得别扭；新朋友的热情邀约，只会令你尴尬无措；情愿选择与人群保持一定距离，也避免和他人建立亲密关系……如果以上情况你都有，那么亲密关系恐惧症很可能缠上了你！

这里的“亲密关系”，并非仅限于爱情或异性情感，而是泛指友情和各类社交关系。“亲密关系恐惧症”的主要表现是强烈的排他性，对事物保持距离，恐惧过度亲密，很难融入某个圈子。这样的心态，会让你失去享受各种情感的快乐，继而影响到工作和生活。

为何会产生亲密恐惧症？如何让你不再恐惧亲密？

心理分析：你为何会恐惧亲密关系

1敏感型——怕背叛，怕伤害

代表人物：“林黛玉”（《红楼梦》里的女主角）

有些人在人际交往中会表现出一种焦虑感，渴望与他人建立亲密关系，又担心他人不回应自己的感情付出，导致情绪上的焦虑和矛盾，慢慢就会倾向于回避社交、回避亲密关系，这种情况会让性格比较保守的人更难与人建立亲密关系。

性格激进的人，通常都又表现出一些占有欲，当占有欲望无法满足时，通常会产生嫉妒心理，也会演变为强烈的排斥，于是表现出不屑于与人交往及建立较亲密的关系。

无论是性格过于保守还是激进，都是“心灵过敏”的反映。由于在人际上对于“回报”、“独占”的过分敏感和在意，让他们最终选择独处，回避各类亲密关系。

原因：都是敏感惹的祸

1抑郁型的气质类型

人的气质类型是天生的，分为4大类：多血质（令狐冲）、胆汁质（张飞）、黏液质（张无忌）和抑郁质（林黛玉）。性格过于敏感的人，多为抑郁性的气质，他们渴望亲密却有害怕亲密带来的伤害。

2误读他人的“非言语信息”

敏感的你，在建立亲密关系的过程中，往往会误读他人的“非言语信息”：他都看我一眼，是瞧不起我啊！（实际上，他是高度近视）；她是不是在嘲笑我？（实际上，她觉得你很可爱）

3“自我攻击”的危害

内心敏感，真正的杀伤力其实不是外在带来的，而是你的“自我攻击”。“他怎么可以瞧不起我？”如果你在很多人那里解读到这个信息，那么最有可能是：你瞧不起自己。亲爱的，你看到的，实际上都是你内在就有的。

支招：降低敏感指数

1懂得表达

敏感的你，总是在自认为被“伤害”后的瞬间，立即缩到自己的“心灵躯壳”里，默默地不再理他们，或远离人群。周围的人往往也会莫名其妙，不知你到底怎么了。与其双方都委屈和莫名，不如表达出来，在第一时间告诉他们：“你刚才这么说我，我心里会难受。”“我感到被嘲笑了，很尴尬。”真诚地表达，而非指责，这么做会让他们更懂你，你也更懂自己。

2自我暗示

等哪一天，你忽然内心发展出了一个声音：“喂，敏感的家伙，他们不是这个意思啦，只是你自己这么认为的！不信，问他们啊？”那么，恭喜你，你的敏感指数已经下降很多了。从此，你不再会一受伤就逃避亲密关系了。

3学会自嘲

与那些懂得自嘲的人在一起，会感到分外轻松和快乐，相反“一点也开不起玩笑”的朋友，往往相处起来，小心翼翼的，唯恐踩到雷区。所以，亲爱的，开始学着拿自己打趣吧：“看我又要神经过敏啦！”渐渐的，你也会变得不那么在意一些事情了，甚至感觉自己以往的“老受伤”有些可笑。

2防御型——怕麻烦，自我捍卫

代表人物：“王菲”（歌手，代表作《红豆》、《因为爱情》）

无论性格如何，与人建立各种不同程度的亲密关系都是为了摆脱孤独。而今，当不安全感，厌恶感给人们带来的烦恼大于孤独时，有些人就情愿选择与人群保持一定距离，而尽量避免与人建立亲密关系带来的种种麻烦——缺乏私密性、没有安全感、不公平对等、信仰差异等等。对亲密关系的恐惧其实不是我们不再惧怕孤独了，而是让我们惧怕的不仅仅是孤独。

原因：都是孤独惹的祸

1交往准则：“宁缺毋滥”

亲密关系中，过分防御的你，往往在交往中抱着“宁缺毋滥”的准则，对别人结交一大帮狐朋狗友，你很不屑：浪费生命！对你而言，和亲密的人在一起，要有一种精神层面的交流，很信任，很充实。

2对“独立空间”的强烈需求

如果一时半会找不到可以亲密的对象，你会非常乐意和自己呆在一块儿，实际上，对“个人空间”你有着一种超于常人的需求，所以“孤独”在你的字电里，可能是个很快乐的东西。

支招：当王菲遇到那英

1加入一个“志趣相投”的团体

你是一个“自我”很丰富的人，所以那类酒肉朋友很难走入你的内心，若要建立亲密关系，必须“志趣相投”。若你热爱篮球，不如加入一个“篮球俱乐部”，若你热爱骑行，不如加入一个“山地车俱乐部”……总之，先加入那个团体，对志同道合的人，你踩比较容易产生亲密感。

2结交一位“温暖亲切”的朋友

曾有调查表明：情谊深厚的2个朋友，往往不是相同而是互补。比如，一位短发的女孩和一位长发的女生；一个寡言的人和一个健谈的人；冷峻的与温暖的。原因是双方会欣赏和认同自己所缺乏的那一面。所以，亲爱的，你是否有一位“温暖亲切”的朋友呢，她（他）像是一束阳光，温暖你的心间，减缓你的防御。

“王菲”般的你，是否找到那个“那英”了呢？

3隔离型——对父母亲密不起来

代表人物：小陶虹（演员，代表作《阳光灿烂的日子》、《空镜子》、《买房夫妻》）

最近看一期小陶虹的访谈节目，她说到母亲的时候哽咽了，足足10秒的沉默，她说：“直到她走之前，我走没有抱过她，亲过她。就觉得不好意思，别扭。现在，我有和孩子以后，才发现拥抱和亲吻，其实是那么得重要！”

心中有深沉的爱，但就是表达不出来，无法用行动和言语去倾诉那份亲密，这个问题不仅小陶虹有，在中国很多70、80后在为人子女上，都存有这份纠结和不知所措。

原因：都是压抑惹的祸

1过于含蓄的东方家庭文化

1985年，《成长的烦恼》在美国ABC电视台首播，大受欢迎，成为家庭情景喜剧的标志性作品，它也伴随着无数中国70、80后的成长。对剧中的老爸而言，每天当着孩子的面亲吻妻子，成了和吃法、睡觉一样平常又必须的事情，而孩子们也很习以为然。但，这件事即便放在30年后的中国家庭，估计也是个很前卫的事。

2家族沟通模式的传承

对小陶虹而言，小时候爸妈也一定很少拥抱和亲吻自己。孩子对待父母的亲密方式，往往受到父母的巨大影响。沟通模式的传承，是一种无形却强大的力量，会影响到一代又一代。亲密隔离型的家庭，虽然彼此之间充满关爱，却不知如何让对方直接、真切地感受到。

3对父母的“又爱又怕”

我们容易去亲吻和拥抱孩子，因为单纯的爱和喜欢，但是对父母，这份爱却复杂了很多。中国父母看中权威、威信，所以往往在成长过程中，会希望孩子可以畏惧自己。长大后，我们对父母便会“又爱又怕”，爱让我们想去照顾他们，怕又让我们像隔了一层什么，不敢也不知道怎么真正走近他们。

支招：亲密技术也需练习

1和宝宝一起说：“妈（奶奶／外婆），我爱你！”

小陶虹说，现在每天晚上，她都带着儿子一起走到爸爸的房间，拥抱他，亲吻他。也许自己一个人做，还是会胆怯和尴尬，但是你的宝贝却会给你力量和勇气。对宝贝而言，亲吻和拥抱是再自然不过的事情了，跟着他（她）一起做，画面也更温馨、舒适。

2循序渐进，从触碰开始

与父母的关系，是最亲密的一种，而肢体的接触，会显得十分重要和神奇。如果你真的很难做到拥抱和亲吻，那就从握手、怕肩膀、揉肩膀开始吧。循序渐进，让你和父母的身体，都渐渐地来熟悉、接受这份“迟到的亲密”。

4创伤型——不愿意和男性亲密

代表人物：李莫愁（金庸小说《神雕侠侣》里的悲情角色）

有一类人，闺密一大群，但就是恐惧和异性建立亲密关系。她们或有着“男人都用下半身思考问题！”的极端偏见，或怀有“男人没一个好东西！”“爱情太可怕了！”式的愤怒、恐惧之情。最后，往往成为剩女，或婚恋失败。究其原因，有很大一部分人，是因为曾经遭受过心理创伤。

原因：都是创伤惹的祸

1过分偏执的性格

同样是面对一段失败的感情，性格温顺的人，往往比性格强硬、偏执的人，更容易走出来。伤害都一样深，不同的是，你是否愿意放过别人，放过自己？温顺的人，更愿意相信造成这个结局，双方都不愿意看到，很多事情没有谁对谁错；但是偏执的人，往往充满愤怒，觉得自己被出卖，一切都是对方的错，原谅对方，自己就对不住曾付出的感情。

2强烈的占有欲

男人都害怕找一个李莫愁般的女子，不是不够貌美，不够性感，不够女人，而是她的占有欲实在太强大了，足以吞噬一切。可怜之人必有可恨之处，容易沉溺在伤痛里的女子，往往也是因为抓着过往不放，潜意识里渴望占有那个人。

3创伤心理未曾修复

若遇到合适的爱人，或有知心的朋友，或得到父母智慧的指引，也许那段创伤反而修炼了你，走出来，生活得会更笃定、智慧。但有些人没那么幸运，伤痕一直都在，未曾修复。

支招：莫做李莫愁

1放下“非黑即白”的观念

如果你认为谁对谁错，如果你觉得那段经历全是伤痛，如果你不再相信有爱情，那么亲爱的，在你头脑里还保留着孩子般“非黑即白”的世界。童话，不是现实。女巫有她的智慧和坚持，公主有她的愚蠢和可笑。

好好想想：这段经历中难道真的没有快乐的部分吗，没有带来好处吗？一次失败，代表着永远失败吗？到今天为止没有遇到爱情，就代表爱情不存在吗？

2寻觅爱情得意的“闺密”

如果你的“闺蜜”都是李莫愁，那么还是劝你，和她们都保持一段距离，你们都中了“痛苦的毒”！

寻找一位乐观可爱的“黄蓉”做自己的闺蜜，她的洒脱和阳光，会带着你看到爱情的另一面，原来“郭靖”式的男孩这么憨厚、可爱，自己又何必总活在对“杨康”（某些方面，显得薄情寡义）的仇恨中呢？

温馨贴士

一、VOICE关于亲密

“在亲密关系中，无论看起来多么恐惧、冷漠的外表之下，都隐藏着爱。”——武志红，心理学家，著有《为何家会伤人》、《为何越爱越孤独》等!

“上段恋情，全心投入，结果重伤。于是这次恋爱怕受伤，就很保留。这意味着：上次那个伤你的烂人，得到最完整的你，而这次这个发展中的情人，得到个很冷淡的你。我知你是保护自己，但这若是做生意，你这店一定倒的。永不再来的恶客，得到最好服务，而新客上门，却备受冷落，这店怎么不倒？”——摘自蔡康永的《康永，给未知恋人的爱情短信》!

“亲密可以让我们逃避自我，也可以让我们面对自我。逃避时，亲密成为轮回；面对时，亲密成为心灵自由的踏板。”——摘自《幸福心理学》!

二、从今天起，享受亲密！

1养一个宠物，鱼儿、猫咪、小狗都可以，重要的是享受那份亲密。

2双手在胸前交叉，和自己来一次“亲密接触”吧！

3在小区里，冲一个可爱的小孩没心没肺地笑，那是只属于你和它的单纯亲密。

4这一周，主动去拥抱一个人，无论谁。

5亲手做个手工活，送给某个人，无论美丑。

6告诉他（她），我爱你。

回避型依恋，亲密关系恐惧症应该如何自救

你知道回避型依恋这个专业词汇，那么你一定知道这是依恋类型其中的一种，是婴儿在早期与养育者的互动中发展出来的一种策略，因为得不到父母的回应，所以孩子倾向于不表达情感需求，采取回避情感的态度。但其实，内心仍然是情绪波动的，只是用“回避”来掩饰而已。

依恋类型是可以改变的，而且对待不同的每人会有不同的策略。所以首先你要相信自己，只要你愿意，你可以走出回避型依恋，而变成安全型，而且你可以多观察自己，对什么人你可以信任多一点、表达多一些，不至于太回避的，这都是你的成功经验，可以扩大，慢慢就会更有信心了。

其次，所有心理状态最好的改变方法是自我去觉察和反思，你试着在人际中不断去看到自己的依恋方式、回避状态，然后思考为何如此？思考怎样可以做些改变？持续这样觉察、反思和行动，你会越来越了解自己，也会越来越能控制自己、朝着好的方向改变。

当然，如果你缺乏自我觉察和反思的能力，可以借助心理咨询师的帮助去改变，在咨询关系中，你会经历对另一个人的信任和无所不谈的亲密，这本身会帮助你增加体验、修复人格。

在感情中受伤之后，心里害怕依赖别人，对亲密关系感到恐惧怎么办

关上自己的心门，拒绝别人的好意和关怀能够保证你远离伤害，但同时也将你的幸福关在了大门外，这是你用拒绝保护所必需付出的代价，而现在你已经为此内心感到了困惑，其实说明你已经有点动摇了，并且知道自己的这种生活方式是不对的，那么这就是一个很好的契机，去改变自己面对感情的方式，从而获得幸福。

感情世界里从来都是幸福和痛苦并存，想要获得幸福就必须要冒着一定的风险，所以与其抗拒感情躲避风险，不如让自己变得坚强一点，提高自己的心理承受能力，学会如何避免和应对可能产生的风险，其实你的顾虑主要来源于你的上一段失败的感情，其实上一段感情除了带给你痛苦，也有它积极的一面，那就是这段经历暴露了你的一些弱点。

那就是你的脆弱和轻信，正是你内心的这些缺陷才让你轻易的受伤，换句话说你之所以受伤并不仅仅是因为你遇到了人渣，更重要的是内心有缺陷才会让伤害变得如此轻易，所以你要做的是从上一段感情中汲取经验教训，提升自己对感情的认识，让自己的内心变得坚强，然后勇敢的面对新的感情，也许未来的你还会受伤，但记得要越挫越勇，对于你而言，每一次感情的经历都会让你成长，无论这段感情是好是坏。所以试着打开自己的心门，勇敢的面对感情和生活吧。

文章分享结束，回避型依恋，亲密关系恐惧症应该如何自救和亲密恐惧解决办法的答案你都知道了吗？欢迎再次光临本站哦！