其实一个男生说要给你挡狗粮什么意思的问题并不复杂，但是又很多的朋友都不太了解男生不建议吃狗粮，因此呢，今天小编就来为大家分享一个男生说要给你挡狗粮什么意思的一些知识，希望可以帮助到大家，下面我们一起来看看这个问题的分析吧！
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一个男生说要给你挡狗粮什么意思
一个男生说要给你挡狗粮多半可以说明这个男生对你有好感，他这样说其实只是在暗示你他喜欢你。都知道有的男生比较内向，不善言辞，对自己喜欢的人也不好意思表白。这时候他会在生活的小细节里旁敲侧击的像你暗示。所以说一个男生说要给你挡狗粮，其实是他在暗示他喜欢你。
如何看待有的女生总说自己“吃狗粮”“虐狗”，但有男生追求又不愿意谈恋爱的现象呢
每个人都会羡慕恋爱的美好，但是有男生追求又不愿意谈，这是为什么呢？
一句话——追她的人不够优秀，或者不是她喜欢的类型罢了
我个人经历，一个女孩子天天喊着不谈恋爱，谈恋爱的都是浪费时间浪费青青春。但是没隔多长时间就谈了个男朋友。
这是为什么？因为没有碰到喜欢的罢了
说不好听的，对于感情，女孩子说话都是“放屁”
什么不谈恋爱。什么羡慕别人谈恋爱，都是屁话，只要碰到喜欢的那之前说的话都会抛到脑后
所以不是她不想谈，只是没有碰到喜欢的罢了
男人这一生，哪些“冤枉钱”没必要花
1，别纹身，直接颠覆了自己的形象，好人看着也是坏人了，花着钱还遭着罪！
2，别买手表，大几千甚至上万，为了摆阔买个装饰品，想知道几点，看手机也是一样的，反正每个人的手机也是不离手！
3，即使自己是单身，也别出去找便宜的小姐，洁身自好也比染病强，让别人知道了，真就娶不上老婆了！
4，男人身上还是不要带装饰品，挺粗的黄金大链子，土的都掉渣，就像一个暴发户，还像一个地痞混混！
5，控制好自己的性欲，别出去花钱慰劳下半身，别以为野花总比家花香，你不花钱，人家连正眼都不可能看你一眼！
6，去足疗店按摩最没有必要，在家泡泡脚，夫妻二人对着按，不但解乏，还能增进彼此感情，不花钱，两个人还都享受了！
7，娱乐场所还是要少去，那就是一个消磨人意志的地方，还特别的烧钱！
8，别为了面子买很贵的车子，每个月都要还车贷，还不如全款买一个便宜的，我们普通人的车子就是一个代步工具，其实一个人的面子是靠里子来支撑的！
9，家里别存好酒，整天有一个人在惦记，那东西是存不住的！
10，烟能戒还是要戒掉的，每个月最少能省500块钱，这些钱能很好地改善全家人的生活，等医生找你谈话的时候，就什么都晚了！
11，别总和一群酒友吃吃喝喝那就是在浪费生命！
12，别为了讨好异性，没事儿就送个小礼物，男人好色的老毛病，真是要改一改！
13，别总出去整脸，做美容，一个男人就该干老爷们儿的事儿！
14，别整天寻思着换个大房子，自己兜里有多少钱，心里一定要有点数，不要为了房子掏空三代人的积蓄，只为一堆砖头瓦块！
15，就洗个头，在家也一样，自己多打点儿洗发水，怎么都能洗干净，没有必要花几十块钱去洗头房，再看上里面的妹子，花得就更多了！
16，给老婆买礼物，追求点儿实用的，别买那些样子货，亲自下厨给老婆做一顿丰盛的晚餐，全家人还可以一起享受！
17，别总去健身房，只要有决心在哪里都可以健身，每天早上5公里长跑，不出一个月，你的体型也可以当教练了！
18，别给孩子报一对一的辅导班，也不见得成绩提高得有多快，家庭的经济压力还太大！
19，常年不走动的亲戚朋友，就没有必要再花时间和精力去维系了！
20，别人向你借钱，你一定要懂得拒绝，为了所谓的面子，容易把一生的积蓄都搭进去！
21，手机不要买太贵的，电子产品的更新换代的速度，我们普通人是根本赶不上时髦的，一两千块钱的手机所有功能都有，好好爱护，使个四五年是没有问题的！
22，腰带，皮鞋，领带，不要一味的追求品牌，东西只买对的，不买贵的，只要舒适，便宜就好！
23，别总上网给女主播打赏，那就是镜中花，水中月，你根本摸不到的人，挣着几千块钱工资，却给月入几万几十万，甚至上千万的人刷礼物，想想都可笑！
24，如果要整牙，露在外面的一定使用美观好材质的，至于里边看不见的，就不要花那么昂贵的冤枉钱了！
25，过夫妻生活一定要带安全套，人到中年你再中一次奖，你又得多奋斗20年，就怕时间不等人，害了自己，也害了孩子！
让你最措不及防“狗粮”是什么
我爸妈他俩可棒了呢。
1.某年双十一前一天，我在家感叹：“明天就是双十一啊。”
我爸：“怎么的你过不过啊？”
我：“我当然过了啊，你不过呀？”
我爸看我一眼：“对啊，我不过。”
我：“……”
2.我妈有一天十点多下班回家，路上买了一袋超级好吃的鸭头，因为太晚了就说好一人只能吃一个。
那么好吃的东西！！一个当然不够吃！！我就趁着他俩不注意想再偷偷拿一个，结果被发现我妈还狠狠地瞪了一眼……［委屈］
但是！这个时候！我爸说还想再吃一个，我妈二话不说又给夹了一个，在我诧异的目光中哼了一声：“我老公的待遇怎么能和你一样呢。”
我：“……”
3.某天上学之前我照着镜子问我爸：“我好看吗？”
我爸躺在沙发上：“你想听真话假话？”
我：“假的……？”
我爸：“好看。”
我：“？？那真的呢？”
我爸：“没你妈好看。”
我：“……”
哦。
4.晚上放学的时候自己买了点烤肠烤冷面的吃。回家的时候我妈看着我手里的东西目光一亮！
我机智的快速跑回房间狼吞虎咽打扫完了战场，我妈站在门口瞪着我：“你等着。”
我猖狂的抹了抹油腻腻的嘴。
然后就听见我妈在客厅声音非常大的给我爸打电话：“老公啊，你下班回家给我买点臭豆腐呗，不用带她的份，就咱俩吃！”
我：“……”
过了一会儿我爸就回来了，我妈问我：“你那个烤冷面谁给你买的呀？”
我：“自己啊……”
我妈：“哈哈哈哈哈，我是老公给买的！哈哈哈哈哈哈……”
我：“……”
5.有一天早上我爸起床做饭，我妈赖床不起就一直喊：“你把我抱起来呗！你不抱我我不起！”
但是我爸在做饭什么都听不见，喊的我烦了就说：“别喊了，没人管你，你看我都自己起的。”
我妈哼唧了一声：“那是因为你没老公。”
我：“……”
6.我妈是个宇宙无敌超级大戏精！
有一次跟我爸吃完晚饭出去遛弯，回来的路上看到有西瓜就拉着我爸过去。
我妈：“你买个西瓜回家吧。”
我爸：“行。”
我妈：“咱俩一会儿离远点走，让你老婆看见了不好。我也知道你闺女一直不喜欢我。”
买西瓜的：“wtf？？？”
我爸：“她还行。你儿子不也不喜欢我吗。”
我妈：“唉，你说咱俩也不容易。”
买西瓜的：“？？？？？”
事后我妈说起这个事的时候还会一边拍着茶几一边大笑自己“机智”
我爸还配合演出
搞的买西瓜的某日看到我们一家出去都有点惊奇：“姐……你俩一婚二婚啊？”
我妈：“一婚啊，昨天那俩不是我们。”
我：“……”
天天骗我谈恋爱
还不让我早恋
好气哦
哼
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