大家好，关于牙痛段子很多朋友都还不太明白，今天小编就来为大家分享关于医生不建议拔智齿的段子的知识，希望对各位有所帮助！
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90后段子手
1.去年初，女友生气，我哄了没哄好，她更生气了，扬言“我再跟你说话就是小狗！”然后扬长而去。我能怎么办，我沮丧地坐下，两分钟后女友返回，对我又踢又打：“你为什么都不追我？!”我觉得很无辜：“我怎么追，人哪能跑得过狗？”又是一顿暴打……
2.拔完智齿，护士让买冰淇淋吃，说是可以镇痛。我乐了，之前牙痛一直忌口，现在让吃冰淇淋就一口气吃了三个，跑去找护士:我现在不但牙痛，肚子也痛。护士鄙夷地看了一眼说:我让你一口一口含在嘴里慢慢融化，谁让你吃那么多。我。。。
3.当时的夏季校服是短袖，有时候能通过袖口看见女生的内衣，我索性开始有意去看，有一次特别尴尬，我偷看一个平胸小姐姐，通过袖口我看到了通过另一个袖口有一双眼睛，是另一个男生。
4.昨天我打电话约女神：晚上请你去看电影呀？谁知女神对此并不感冒，她竟然更想去看我家里人，这不是明明白白暗示我已经跟我确定恋爱关系了吗？一想到这，我心花怒放，挂了电话甜蜜地回想着她刚才的回答：去看你大爷！
5.昨晚，儿子要去看他爷爷……老爸那没有WIFI，我就用万能钥匙解密了隔壁的，但网速真的差……儿子陪他爷爷下围棋，我没事就在手机上下象棋，可是这万恶的WIFI经常掉线，好几把我是赢的，因为掉线输了，我懊恼的大叫--,这偷来的东西就是不好用……啪，老爸一把把围棋桌掀了:从小就教你做个好人，三四十岁了你给老子偷东西？……
有哪些听到能笑不停的笑话
1.性感火辣的媳妇有时候会喝醉，平时受她的气太多，所以总是趁她迷糊中欺负她。昨夜她爸生日，又醉了，在地上趴着还要喝，脑抽把哈士奇的狗套解下来套她脖子上，正在楼梯口牵着乐呵，小舅子不放心来了！现在狗套不让解，我们俩都坐沙发上抽烟等他姐酒醒……
2.一转眼，我都已经结婚十年了，体重从当初的九十斤涨到了九十公斤，一天吃完饭我问老婆：“自从咱两结婚后，我怎么越来越胖了呢？”老婆笑着说：“想当初我可是村里出名的养猪能手，你要是不变胖，我这招牌不是砸了吗？“这么说好像也有道理。
3.一次和我弟弟坐长途大巴，在一个服务区饿的不行，做好了被宰的心理准备后去买了一桶泡面，竟然只要3块5，“良心价啊！”我们边感慨边走向打开水的地方。映入眼帘的是开水“5元！”
4.老家最近小偷猖獗，跟老爸建议装个摄像头。。。没过多久，老爸来电话：“家里被偷了，老妈的镯子被偷走了。”我问道：“不是装摄像头了，有没有拍到小偷？”电话沉默了一会老爸说：“当时图省事，就安了摄像头，根本没拉线连接电脑，当个摆设”我正无语，老爸又说：当摆设用的摄像头也被偷了！
5.中午，陪老婆去一家小饭馆吃饭，老板娘大着个肚子，老婆说怀的肯定是男孩。半年后，我和老婆再次到哪家饭馆吃饭，见此老板娘肚子小了，老婆便问：“生了个男孩，还是女孩啊！”老板娘不爱搭理我俩，遂我又大声问了一遍，她回了一句：“我减肥了。”
6.小舅子长得高大威猛，也喜欢运动。前几天在网上聊了一个妹子，整天跟妹子说自己是富二代，开了一家公司，一年能挣几百万。昨晚小舅子好不容易把妹子约出来了，结果吃饭的时候竟然喝大了！到了酒店，小舅子搂着马桶非要妹子陪他把马桶搬走！妹子最后被折腾得实在是没有办法，就拿绳子把小舅子捆在了床边！
7.前几天正在上班，美女同事给我发了条信息，意思是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧玩，想拉我一起。我心里是激动的，可晚上有事去不了，回复她：“哎，狼多肉少，老夫已不复当年之勇，”她立马就给我回了三个字：“诸葛亮···”我至今也没想明白这是什么意思？
8.很很怀念初恋：高一时偷偷和她好，没钱给她买点生日礼物，恰好有篇作文发表，有5块的稿费，给她买了个发夹，她高兴的又蹦又跳。暑假时她每天顶着烈日在村里捡矿石，暑假结束，当她递给我一件体恤时，我看到她晒的黑黑的脸庞，我不由得落泪了，她用那双粗糙的手擦去我脸上的泪水不安问：不喜欢吗？我去给你换一件……
9.今天上午开车上路，被一个女司机追尾，没有人员伤亡，后备箱凹进去了，女司机全责。协商她赔我2000块。女司机告诉我，她没带钱，身份证压在我这里。下午给我钱，约定好赔偿的时间，地点后，各自离开了……约定时间都过了1个小时了，她还没有来，我正在纳闷，她不会是跑了吧？这时电话响起，是女司机打来的，只听见她哭着说“大哥，我在来的路上，又把别的车撞了，他不让我走，你的钱，我明天赔你好不好”我……
10.今天在公交车上看到一妹子，特别漂亮，情不自禁的摸了摸，于是妹子柔柔的对我说，你知道水浒传第七章，第六节嘛？好尴尬，我只好悻悻地收回了手！
11.今天闺蜜来家里做客，闺蜜：你怎么模样那么憔悴，看起来好累的样子？我：“是呀！我老公住院了，我日夜都得守着他。”闺蜜：“你可以请一个护理照顾他啊！”我：“我请了，但是那个护理长得太漂亮了，我更得日夜守着他！”
12.医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。”老太太：“我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。”
13.闺蜜给我打电话让我给她发一张素颜照过去，我说要素颜照干嘛，，闺蜜气呼呼的说“前几天相亲认识的男友，无意间看到了我的素颜，他说我丑，要跟我分手，，特么的，我要让他看看啥叫真丑，，，不说了，快点把你素颜照发过来，
14.上大学那会，喜欢班里一女生，于是主动接近，主动唠嗑，有次上课想跟她一座，妹子害羞，抱着书本要换座，我就拽着她衣服不让走，结果老师进来了沉着脸“你们俩拉拉扯扯的，太不像话了！”当时脑子一抽“老师她要逃课，我帮你拽着的！”然后就没有然后了。
15.商场扶梯，突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。回过头来，一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。看我回头，小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说：“宝宝不乖哦，又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。”
16.去帮老婆买内裤，导购妹子很热情，极力向我推销一款粉色的，说了诸多好处，说她穿的就是这款其实很有感觉。我说可以打开包装看看吗？她说可以啊！于是我默默掀开了她的短裙……
17.炎炎夏日，知道谁对你最好吗？其实，只有蚊子对你最好，不离不弃，时不时给你一个红包，让你感动的睡不着……，从小到大，就它给的红包最多，大包小包都有！哎，不要都不行，硬给，还追着送。
18.我和女朋友吵架了。女朋友对我吼道：我要和你分手。我说：分就分。于是女朋友带了50块钱请我去吃面，给我点了一份牛肉面，自己也点了一份。吃完面女朋友说：老板结账。她结完账一下把钱扔在我面前，我看着桌子上的5块钱发呆。女朋友扬长而去。
19.我这人从小嘴馋，就爱吃好吃的，刚刚想起我在学校的时候特别爱吃烤鱼，15一条那种，那时候长得帅，又讨人喜欢。好多女生追我，约我出去可以，必须请我吃烤鱼，还有鸡腿。我们班有一个请我吃了一个多星期后，突然不理我了。我问她怎么不找我了？她说家里给的钱本来就少，最近家里出事了不想找家人要钱，追不起我了。后来她成了我媳妇。
20.媳妇生了个女孩，丈夫心里不痛快，可到了产房丈夫更加气愤的抱着女儿找到了医生：“医生！你们是不是把孩子抱错了？”，医生：“这是不可能的，怎么了？”，丈夫：“这孩子长的怎么会这么黑？”，大夫：“大哥！你能不能把墨镜摘下来，再把灯打开好吗！”
21.同学妈妈是大家闺秀，不会吵架。听同学说，偶尔看她上网查什么吵架宝典，骂人金句，如何优雅的骂人，如何不带脏字的怼人……然后找个小本本记下来。现在同学一惹她生气了，她就戴上眼镜，翻出小本本逐条逐条的骂...
22.小时候，山上有棵树枯了，我爷爷叫我哥去把那枯树砍了，弄点柴回来！我哥扛把斧子就走了。回来的时候，拿着一根木棍。我爷爷问他：你去了半天就砍了这一根柴回来？我哥：不是！我刚砍下去，斧子头不知飞哪去了？这是斧子柄...我找了半天都没找到...
23.哥们在追一个大二的学妹，每天各种请吃饭，看电影。昨天那学妹找到我哥们说：“你要是喜欢我呢，你就表白，我也早点拒绝，免得你浪费钱，这么让你请我吃着，怪不好意思的！”
24.今天去网吧上网，手机放在桌子上，看到有一个人故意往我座位下面扔钱，扔完了还跟我说“哥们，你钱掉了”。我有点不好意思，觉得这人真是活雷锋啊，就把手机放到口袋里，然后把钱捡了起来，心想今天运气真好。
25.老婆搞家庭卫生搞得有点烦了！于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责”八个字。中午，儿子放学后，人字加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责”。
26.刚才媳妇儿笑眯眯地问我：“老公，我有两个好闺蜜，一个相貌平平，却有着一对七尺大乳；另一个胸无大痣，却长得如花似玉。你会选哪一个？”我说选大的吧，“啪”“你的意思是嫌我胸小呗。”那我选美的，“啪”“你的意思是嫌我丑呗。”我捂着两边腮帮子：“那你到底让我选哪个？”她说：“你猜？”这怎么猜？难道还有第三个选项...？
牙痛段子
有一天，小明得了牙痛，满脸愁容地走进了牙科诊所。医生看见他，笑着说：“怎么了，小朋友，牙痛就这么难受吗？”
小明无奈地点头，医生说：“其实，你知道吗？人生就像这颗牙齿，有时候会出现小问题，但我们可以通过治疗和注意，让它恢复健康。”
小明听后，似乎明白了什么，他开始积极配合治疗，最终牙齿恢复了健康。医生说：“这就对了，小朋友，人生不能只看到困难，更要看到希望和可能。”
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