本文目录

1. 什么食物吃了对眼睛好
2. 怎么说话才能让另一半开心最近好像我说的话，她都不喜欢听
3. 去呼伦贝尔玩，有什么好的路线值得推荐吗
4. 可以推荐一下好看的电影，有哪些值得推荐

什么食物吃了对眼睛好

吃什么对眼睛好

视力不好分很多种，近视、远视、青光眼、白内障等等，不同的视觉障碍，对食物的需求也不同，但多吃蔬菜瓜果总归是对眼睛有益的，主要是看其中维生素A、核黄素(维生素B2)、维生素B1的含量的多少。

众所周知的，吃了对视力好的食物——胡萝卜，以前有人讲笑话说：“你看过兔子戴眼镜吗？就是因为爱吃胡萝卜。”胡萝卜对眼睛有很大作用的实质，就是因为含有大量的维生素A,它对眼睛的发育和保护有着较强的促进作用。当体内严重缺少维生素A时，可能会发生夜盲症。

这里值得注意的是，胡萝卜最好和肉炒着吃，生吃不利于消化和吸收，混着油来炖肉的胡萝卜更有利于营养的吸收。

除此之外，番茄、红辣椒、菠菜，猪肝、羊肝、牛肝、蛋类，牛奶、奶粉、奶油、干酪等奶制品，刀鱼、大比目鱼、鲑鱼肝等都含有丰富的维生素A。

白内障和青光眼一般是由于眼压过高所致。为了降低眼压，平时要少吃油腻的食物，尽量少喝喝茶和咖啡，刺激性强的食品包括大葱、青蒜、辣椒等也尽量少吃。

而老花眼，则与晶状体老化有一定关系，多饮水和蔬菜和水果，还要多食用五谷杂粮，因为粗粮中所含的维生素B1和蔬菜水果中所含的维生素C对眼睛大有裨益。

怎么说话才能让另一半开心最近好像我说的话，她都不喜欢听

多看看，多看看……

跟老公打电话说：老公，给你说个开心事，前不久孩子丢的鞋子，今天居然在冰箱里找到了，熊孩子自己放冰箱里的。

电话里沉默了下问到：媳妇，你多久没做饭了？

接待一关系很好的客户游玩，参观了一个寺庙，他参拜时道：祈求保佑我早日遇到美好姻缘。

我尴尬的告诉他，这是文庙供奉的是孔圣，是求学业成绩的。

这货听罢想了想继续祈求道：“那请保佑我娶个女大学生吧！”

我。。。

随着年龄的增长我渐渐获得了一个超能力：每一个我喜欢的女生很快都会有男朋友。

早上，我问老爸：“现在骗子多，你知道啥是套路吗？”

老爸摇了摇头！

我笑着说：“爸，你给我50块，我告诉你。”

没想到，老爸拿出100说：“我没50，你给我发50的红包，这钱归你！”

老爸领了红包，我拿过100。

正笑老爸傻，就听他说：“哈，贪心的人才会被套路！”

我仔细一看，假100。。。

和女友坐公交，我俩一路有说有笑，结果旁边一个铁塔的汉子踩住了我的脚。

我立刻开口道：“大哥，你不小心踩住我脚了。”

那大哥倒也耿直：“啥叫不小心？我是故意的，看到你们这种出门秀恩爱的我就生气。”

长胖？不存在的，现在连秤都不敢上，不知道体重就是没胖！

今天，修我手机的人打电话来说，不知道什么原因，我电话卡里的联系人只剩下四个了，他们正在尽力恢复。

我解释说我电话卡里本来就只有4个联系人。。。

我们药厂最近来了一位新的质量总监，要求厂里所有人都必须学习并考试药品质量管理条例。

考试的时候，我旁边的食堂大妈说，“小伙子，让我抄抄。”

我为难的说，“阿姨，被经理看见了要罚款的。”

食堂大妈：“让我抄，以后你打饭我手不抖。”

我：“阿姨，我写完了咱俩把卷子换一下，我在答一遍，您写字多累啊。”

在所有的自作自受中，吃撑是最不值得同情的那一种。

叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！

保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。。。

跟老公去买衣服，看好一件大衣少350不卖，有点心疼钱没买就走了～

逛了一会在别家看到件一样的衣服，标价320，我故意跟店主说：280卖不卖?刚刚那家跟你一样的衣服人家要300。说完对着低头玩手机的老公说：对吧，老公！

老公抬头迷茫的说：那家不是要350吗？

我。。。

以前我有故事你有酒，现在我有伤口你有盐。.

女：“想找个男朋友了。”

男：“你觉得我怎么样？”

女：“不怎么样。”

男：“哦。我感觉你也不怎么样，我们还是挺配的！”

小时候妈妈特别爱我，记得小学三年级考了第一名，她奖励了我一台洗衣机！

我家狗狗一定以为，每天中午给我送外卖的小哥是我的主人。。。

相亲遇一姑娘。我问：你收入怎么样？

姑娘：月入十万。

我欣然道：比我高多了，不知道娶你要付出什么代价？

姑娘：给十万彩礼就行！

我大喜，就给了十万彩礼。。。然后过了一个月，她消失不见了。

我恍然大悟：TM她的月入十万就是这么来的啊。。。

下水道很郁闷的问：我想不通！于是它堵了。。。

这年头做蛇也不容易，盘不好就像坨屎。

老婆不喜欢家里的画眉鸟，所以平时鸟笼挂在阳台上，她不在家时我就拿进屋里逗一下。

刚刚在家逗鸟，看到她下班回来了，我很自觉的把鸟笼拿去阳台，然后她说：“留意你很久了，每次我到家你就往阳台挂鸟笼，给谁发信号呢？！”

我。。。

老爸给老妈买了一个特别好看的项链，我羡慕的不要不要的，一直夸赞项链好看。

老妈说道：“虽然好看，你也不要买，这东西不适合你。”

我问道：“怎么不适合我？”

老妈答：“太贵，你买了你老公会骂你的。”

门庭若市：门，脑门；庭，天庭，额头。

形容人的脑门大得就像市场一样，宽阔无边，也就是平常所说的发际线后移。

今天跟一个熟客小姐姐按摩时聊天。

聊着聊着她问我是不是单身？我说是。

她又问我想不想找女友。

刚准备说想，看到她左手上的婚戒，这尼玛是送命题啊。

就说习惯了单身，暂时还不想。

然后她说本来打算介绍一个闺蜜给我，既然不想就算了。。。

小王半夜找到他的铁哥们儿：哥，快来，我老婆给我带绿帽了，打一个人。

这哥们儿来句：这时候你还有心情猜灯谜？！

早上，我爸出差半个月回来，回到家之后就往沙发上一躺：“唉，这段时间可累死我了！回到家连杯水都没得喝！”

我见势立马端杯白水给送了去！

我爸白了我一眼，边喝边说：“算你小子识相，我这么累，还不是全为了你这小子？”

我嘿嘿一笑拍了拍我爸的肩膀：“爸，你可要好好干啊！我明年能不能开奥迪，就全靠你了啊。。。”

吓的我爸把嘴里的水喷了一地。。。

昨天老婆买套内衣，比我一套衣服都贵，老婆还说内衣不好会下垂！

我就说了句：先得有，才会下垂。

然后。。。夜晚的室外好冷啊。

一流国家是棋手，二流国家是棋子，三流国家是棋盘。

不表白还能在朋友圈看她的自拍，表白就什么都没有了。

刚认识的姑娘非常体贴人，今天我说等她生日送她一个包包，她说：不用了，你省省吧。

很多人都讨厌数学，但是他们却爱数钱。

上午同时喝了红牛和奶茶，现在很担心会不会在胃里发生置换反应，变成红茶和奶牛。。。

老爸在剪指甲，听着电视放广告：“这是我的路，我是孟非，我穿39码××商务鞋。”

老爸淡定地说：“一大男人穿39码的鞋，你还真好意思当那么多人说出来？我闺女都比你脚大！”

在边上玩手机的我。。。

老婆：老公，我闺蜜最近有个毛病，总是爱戴手套，这大热天的，她也手套不离手。昨天我发现她不戴了，你猜猜为啥？

我：为啥？

老婆伸出她那光秃秃的手，对我说：因为他老公给她买了个钻戒呗！

公司新来一领导，晚上聚餐，喝的都有点多，然后又去唱歌！

第二天一漂亮女同事说被那个新来的领导占便宜了！

我赶紧说：不会吧，他看着不像那种人啊？

女同事瞄了我一眼：就你这长相，流氓见了你都得吓得直哆嗦，怪不得你看谁都是好人。。。

爱情就是：不吵架的时侯觉得可以为Ta去死，吵架的时侯觉得该死的人应该是Ta。吵完架觉得，天哪，Ta要是死了我还怎么活呀！

今天我妈跟我老婆吵起来了，原因是：我妈说我像猩猩，老婆说我像猴子，两人争的不可开交，最后问呆坐在沙发上的我：你自己说你像什么?

看我半天不说话，二人居然一致的决定我是个傻子，然后手牵手有说有笑的去逛街了。。。

女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜的垫上。

女友嘚瑟的问我：好穿不，亲手给你秀的！

我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？

很多人常常有这种错觉：懒惰久了，稍微努力一下，就以为自己在拼命。

今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，

朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”

我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

晚上下班招呼同事喝啤酒。

同事(摸摸肚子)：不了吧，这个热量太高，怕胖！

我：这个是冷饮啊，怎么会热量高呢！

同事：。。。你说得有道理，走！

话真不能说太满，人生就是一场漫长而精准的打脸。

想在农村的老家盖一栋房子，包工头介绍道：“你想盖多少钱的？现在二三十万的也有，七八十万的也有，最低十万起，上不封顶。”

考虑到资金紧张，我选了十万的。

到了验收的那天，我发现这栋房子果然没有顶。。。

和老公结婚8年了，今天我问他：“老公你爱我吗？”

老公：“咱能不能不要说这么伤感情的话？！”

我：“那就是不爱喽？”

老公：“这可是你说的，我可没说啊！”

我。。。这货TM现在欠揍的很啊！

要做的事情太多了，不知道从哪一件事开始放弃比较好。

男：“你连自己的体重都无法控制，你还能控制什么？”

女：“耳机音量和空调温度。”

孩子们在年龄太小、帮不上忙的时候总是想帮你；而当他们成长到能帮助你时，他们又不想帮你了。

比我优秀的人比我还努力，那不是很正常吗？有本事你去找一个没我优秀没我努力的人试试，告诉你，一个都没有。

去年你对我说：等我长发及腰，娶我可好？

可是最近我发现，你隔三差五地去剪头发，到底是几个意思？

谈起以前的事，李公公叹了口气：“岁月如割，往事如阉。”

我在最穷的时候遇到了我最喜欢的人，你知道为什么吗？因为我喜欢她的钱。

药店门口有体重秤，老婆隔三差五就抱着她的狗狗一起站上去称体重。

今天，她抱狗称完兴奋地叫：“瘦了！我出个差变瘦了！”

我忍不住的说：“老婆，那是狗瘦的！你出差这几天，我自己都吃泡面，没怎么喂它。。。”

小丽在家等外卖,忽然手机响了,小丽以为是外卖看也没看,就接了起来：“是外卖吗？”

只听电话那头有人叹了口气,说：“闺女，我是你爸！你说你这么大个人了，饭也不做，怎么这么懒？”

小丽不好意思地说：“爸，我知道了，下次我自己做。”

爸爸满意地“嗯”了一声，又说：“哦，你妈回你外婆家了，既然你没做饭，你也帮我叫份外卖吧。”

隐形贫困口：指有些人看起来每天有吃有喝有得玩，但实际上非常穷。

闺蜜即将结婚，她给我说，和男友商量好了，婚后两年不想要孩子，希望两人可以多多享受二人世界。

我说孩子还是趁早要的好。

她说，她是想婚后两年磨合期容易出矛盾，如果有孩子的话，不方便离婚。

我。。。

找发小周转10万块钱，发小摇头：“不借！”

我关心道：“近段时间你也困难？”

他冷冷的说：“有钱，就不借给你，前几天我转群里那投票就你一个人没给我投。。。”

刚认识老婆时，我拿她照片给老妈看，老妈摇了摇头：“不好。”

我有点不乐意：“哪里不好了，她和你年轻时还有点像。”

老妈：“这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务都让你做。”

我反驳：“不可能。”

这时老爸拿着拖把说：“别吵了，把脚抬一下。”

吃完饭媳妇叫我洗一下碗，我三下五除二的就洗完了。

媳妇拿着碗仔细的揣摩了一下说碗没洗干净。

我耐心的跟她解释：“一般来说，智商高的人洗碗通常都是洗不干净的。”

媳妇听后若有所思的点了点头也没说话。

结果这都3天了，我TM就没用过一个干净碗。

“你们为什么要攻打叙利亚？”

美英法：“我们怀疑他有大规模杀伤性武器。”

“那为什么不打俄罗斯？”

美英法：“他真有大规模杀伤性武器。”

当代佛系青年的四大皆空：银行卡、微信、支付宝、钱包。

跟女友看完电影，吃了宵夜喝了啤酒就去开房。

让她把身份证拿出来登记，只见女友从背包里摸出一本子，“啪”的一声扔在吧台上：身份证掉了正在补办，户口薄行不？

打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。

有钱能使鬼推磨。以前看到这句话，我觉得以后我就是那个有钱人。现在我只想做个鬼。

在饭店吃饭，哥们突然放下筷子，迈大步走向门口又走回来。

重新落座之后说：你们知道吗，这个饭店恰好是拆迁前我家老房子的位置。

有人问：这么明显还用步子量长短吗？

哥们哈哈一笑说：我量了两次，很可以很肯定的说，咱现在这桌的位置，恰好是我家的粪坑！

老家有那种苍耳，我们那儿叫它毛球子，果实花生米大小，椭圆形，浑身长满刺，去年的一个周未回老家摘了好多。

回来之后，看老公在卫生间蹲着洗衣服，腚沟都露出来了，我就掀开内内撒了一把苍耳进去。。。

女友来公司找我，正好赶上午饭时间，问我要不要吃点什么。

我心里想的是：“不用啦，能看着你就很开心了，都感觉不到饿了。”

结果张嘴来了一句：“不用了，我一看你就饱了。”

现在的男生真的太惨了：不会撩人吧，被说成直男；会撩人吧，又被说成渣男。

堂弟去武校回来，二伯叫他在屋外给大家表演一段，堂弟拿起大刀，又是翻跟斗，又是劈叉，身手敏捷，刀刀生风。。。

大家一片喝彩，堂弟抱拳：“大家以后有啥事，直接找我！”

邻居大爷：“小伙子，你此话可当真？”

堂弟傲然的仰头说：“哈哈，一言既出驷马难追！”

第二天堂弟帮大爷去竹林砍了半天竹子，手里血泡都磨出来了。。。

上次路过洗浴中心，一个衣着清凉的女人冲我喊：“哥，进来按个摩呗！”

我不理她，她脸黑了。

这次，那个女人又冲我喊：“哥，再进来按个摩呗！”

就是这个无中生有的“再”字，让她成功借我身边的老婆这把刀报了仇。

万能杠律：杠界定律，指杠精们只要想杠，就没有他们杠不出的角度。

去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件(贱)货？

我。。。

公司新来美女同事，于是乎男人们开始每天洗澡，上班时淘汰了拖鞋，办公桌擦的锃亮，干净的没个人样，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默。。。

数日后听闻美女同事已经婚配，不到2天，大家都一切照旧。。。

把喜欢的东西分享给不懂的人，是一种自取其辱式的孤独。

夜市逛夜市，准备买一双酷炫拖鞋。看中一双问老板多钱，老板；25。我扔下20就走。

就听后面老板；哎哎。。。

没办法，生活节奏太快，每天都很累都懒的跟他讲价了，回家发现原来拖鞋没拿。。。

刚到家就收到老婆发来的短信：A、洗衣，B、做饭，C、拖地，D、陪我散步。

我果断回了一条信息过去：我选D！

过了一会儿，又一条信息发了过来：亲爱的，那不是选择题，只是排序！

我。。。

鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

一女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。

突然一男同事对那女同事说：我给你些钱你把发票卖我。

女同事不解：你要发票干吗？

男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。

突然女同事发现了什么打电话给男友：发票多少钱买的。

男朋友惊悚：这你都知道。

第一次带男友回家，妈妈好像特别喜欢男友，晚饭后留他在我家住。

我小声说道：妈，这样不好吧？我们还没到那步呀！

妈妈笑道：想什么呢，你身材好又那么漂亮，我不愁你嫁不出去，我等会想叫你妹妹来认识认识，这小伙子人不错。。。

中午在公司吃的炖肉，就是猪毛有点长。至于有多长？我给你说啊！能梳个中分头。。

晚上，我喜欢跟在美女后面跑步。每当她跑着跑着停下来，我总是很绅士滴搭讪：“美女，怎么不跑了。”

“跑不动了，歇会！”

“在坚持一下？”

“坚持不了了，真跑不动了。”

“真跑不动了？”

“真跑不动了！”

然后，我摸了她胸一下撒腿就跑。。。

今天老板又夸我了，他说：你真牛B，下午两点才来公司。

隐形单身人口：指那些人看起来撩技高超，实际上根本没谈过恋爱。

回到家，闻到一股烟味，我很生气：“老公，你是不是抽烟了？”

老公看看我，一脸的忧愁：“初恋给我电话，说她那个孩子是我的，心情烦躁就抽了一支。”

我大惊，他却哈哈大笑：“逗你呢，看你吓的。”

我如释重负，做饭时却越想越不对，过了半天终于明白了：让他把在家里抽烟的事给混过去了。。。

奶奶养了十多年的狗死了，很伤心。

为了安慰奶奶，我夜里汪汪汪的学狗叫。

第二天，奶奶找来神婆、神汉一大帮，对我进行了驱鬼仪式。。。

许仙第一次见到白素贞，是在山林中的溪水边。

那日阳光明媚，素贞正在洗澡，上半身是美丽的女子，下半身是带着鳞甲的白色的尾巴。

后来，素贞问许仙：“相公，那时见到我那般模样为何竟不害怕？”

许仙含情脉脉的看着素贞，笑笑答：“有什么好怕，你以为我不知道你是美人鱼？？”

今天在超市逗收银小妹：“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？”

“老公”收银小妹不假思索的回答道。

我笑咪咪的：“诶，乖，老婆。”

收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈，骗你们的，其实腿也打断了。。。

在海边溜达，看见一大爷刚从海里游完泳出来，正在往身上抹东西，好奇，问大爷：“大爷，你涂啥呢？”

大爷爽朗一笑，答道：“我能图啥啊，就图一乐呵。”

躺着玩手机的时候，突然无线网断了，懒得动弹，就喊妈妈说：妈妈，我断网了！你去看一下呗。

妈妈瞪了我一眼，说：自己去，还以为自己没断奶呀！

几个老同学打电话说聚餐，临行前老婆硬塞给我一个钱包。

我很是不解，我出门从来不带钱包她也是知道的这让我很奇怪，问她为什么，她敲了我一下说：“知道为什么上次你们聚餐是你出的钱不，因为结账的时候他们都假意抢着买单，掏出来的全是钱包，就你掏出来的是现金。”

A：“看新闻上说特朗普在白宫成立了一个神秘的‘中央圣经学习小组’，你怎么看？”

B：“是呀，看当下这形势，估计也就封皮是圣经，内容应该是我国十九大报告吧。。。”

终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的在半路就给你拆了。

火车到了蚌埠站后，同事头伸出窗外看了看，转身激动的对我们说道：蛤蜊到了。

小鲜肉是中国新一代男人的标本，这一代男人的特点是：身材娇小，没有胡子，不关心肌肉是不是结实，不关心有没有腹肌，他们认为只要不来月经就是男人。。。

中文很有意思：来到杨过曾经生活过的地方，小龙女动情地说：“我也想过过过儿过过的生活。”

今天看到一句话：右脚脚趾趾骨骨折。

家里的狗狗不会玩装死，老婆要我给它做示范，她用手指对着我“pia”了一下，我应声倒地。

她又对着金毛试一下，狗狗还是不会，于是我又做了一遍。。。

做到第五遍时，那狗狗居然对着我笑了。。。

前几天跟老婆去店里，迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女，老婆问我：“你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法？”

我：“这个不一定，就好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼，车子再好也只是看看，而当你走到你的小破车旁边的时候，你才会不由自主的掏出钥匙。”

老婆。。。

昨天我一女同事被老板骂了。第二天，她穿了很厚的来了。五月天，还是有点热的。

问她为啥，答曰：心寒。。。

年轻人择偶时只看车子房子学历存款是非常不成熟的，有很多真正影响一生的重要事项往往被忽略，比如吃不吃香菜。

老婆问：什么是小确幸？

我给她解释：小确幸一词的意思是微小而确实的幸福，是稍纵即逝的美好。

老婆顿悟：哦，我明白了，是说咱俩啪啪啪！

A：“是什么原因让你喜欢上这个长相普通的男生？”

B：“是这样的，我们是在天桥上认识并相爱的。那天他在拉二泉映月，我在给人算命，我们戴着同款的墨镜。。。”

其实生活就是这样的，你抱着混日子的心态，那它也会糊弄你，但如果你抱着认真的姿态，那它就会认真糊弄你了。

一哥们抽烟，然后把烟头一扔，被环卫工人看见了，随便扔烟头要罚款二十，我那哥们当时蹲下把烟头捡起来猛吸一口说：靠，正吸着怎么掉地上了。

然后又捡起来抽了。。。

超级怕老婆的同事小李今天对我说：“从今以后，我老婆的话我顶多听一半。”

“呀，谁给你的勇气呀？”

“命运呀，昨天被老婆一耳光把左耳打穿孔了。”

讽刺的是，手机反而变成了现实中有效规避社交互动的工具。

刚才买水果，问老板：这水果甜不甜？

老板教育了我一番：这问题就跟你问男朋友你爱不爱你一样，一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的？哪个男朋友说不爱的？你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信？

我。。。

要到外地出差，临行前，老婆对我说：把你最重要的东西给我留下！

我下意识的捂住了裆部。

老婆瞅了我一眼，不屑的说：想什么呢？我说的是工资卡！

最近修禅，发现别人悟到的是禅机，而我怎么悟到的总是馋饥呢。

感冒挺严重，医生说需要打针。

我到护士站，刚把半个屁股露出来，护士小姐姐在我胳膊上涂开了碘酒，然后温柔地看着我说：“把裤子穿上，皮试，打胳膊！”

我正月不理发，所以我舅健在。

但是他身子骨不咋好，昨天他问我：外甥，是不是因为你脱发？！

都是生殖器官咋还分高低贵贱啊？？？我说你玩游戏玩的屌你就高兴？？我说你玩游戏像个JB你就生气还骂我？？？

边上小情侣在吵架，男人叹息道：“怎么了，我失业才一个月，你就嫌弃我了？”

女的怒吼道：“你好吃懒做，没上进心，我说不好听点的话，跟你过还真不如跟一个要饭的过！”

男人一时语塞，场面很尴尬，我实在看不下去，站起来挺了挺胸，把碗一扔走了过去：“妹子，你看我怎样？”

清明节期间最忌讳的话就是：“我扫你还是你扫我?”

骗我可以，别被我发现就行。一个人倘若连骗都不用心，真是敷衍得令人讨厌。

女人啊，就是不能太惯着她。我媳妇成天不是化妆就是买衣服，不管我的死活。然后我就跟她吵架，一气之下把她刚买的高档香水给摔了。

这下好了，媳妇每天都围着我转，现在吃饭有人喂了，喝水也喂我，就连上厕所也不用亲自去了。。。

我妈没事就问我什么时候找对象。

原来我都不说，最近就觉得老瞒着也不是事儿，然后今天就和我爸说了：爸，其实我喜欢男孩。

我爸回我：喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生啊！

狮子A：传说中的守株待鹿。

狮子B：这TM我叫的外卖！

电话里，男：“今天过的怎么样？”

女友：“十点前都挺好的。”

男：“十点发生了什么？”

女友：“醒了。”

一男孩拿着一支钢笔来找我：叔叔，你家的钢笔我用了三天就坏了，我妈让我问问你能不能换一支？

我：怎么坏了？

男孩：我抽满墨水一开始能用两天，昨天我抽满墨水，两个小时就用光了。

我。。。：孩子，那是你作业太多了！

二哥结婚典礼上，司仪问新郎有什么要对新娘许下的承诺。

二哥当时紧张的：老婆，我以后一定会好好孝敬你。。。

去呼伦贝尔玩，有什么好的路线值得推荐吗

呼伦贝尔草原的旅游线路很多，主要分为北线：以中俄边境线为主要观赏点，南线：以阿尔山为主要观赏点，南北大环线三条线路

具体线路

呼伦贝尔北线

亮点：美景最多，有草原、河流、森林和俄罗斯民族乡。

线路：海拉尔—额尔古纳—根河湿地—根河市—满归镇—伊克萨玛国家森林公园—白鹿岛—莫尔道嘎国家森林公园—莫尔道嘎镇—太平村—老鹰嘴—月牙泡—临江屯—室韦—恩和—七卡—五卡—黑山头—满洲里—呼伦湖—海拉尔

D1：海拉尔—额尔古纳（午餐）—根河湿地—根河市（夜宿）

海拉尔是呼伦贝尔市的政治、经济、文化中心，也是交通的集散地。大家可以先从其他城市坐车或飞机来到海拉尔，然后从这里开始呼伦贝尔的自驾之旅。

来到额尔古纳，最不可错过的一大风景就是湿地了。驱车来到额尔古纳，你可以看到开阔的灌木丛草甸一望无际，棵棵高大的白桦树排排挺立。而其中最具特色的，是湿地中一个叶子般的湖心岛。

D2根河市—满归镇—伊克萨玛国家森林公园—满归镇（夜宿）

在根河市的敖鲁古雅乡，生活着中国最后的狩猎民族——鄂温克族。如果你也想体验一把狩猎的生活，那么就去敖鲁古雅使鹿部落做一回“鄂温克族人”吧。

满归镇低处大兴安岭北部西坡，春夏秋气候湿润凉爽，空气清新。每年夏至之后的10天左右的时间，这里还会出现“白昼”和黎明曙光与晚霞相连的“一线天”景观。

伊克萨玛国家森林公园，在满归镇中心39公里外。这里有保持原始森林生态的鸟兽自然保护区，有罕见的西伯利亚红松林，有镶嵌林中、形如皓月的月牙湾，有清澈见底、鲫鱼穿梭的脚印湖，以及古朴神秘的敖鲁古雅旧址。

D3满归镇—白鹿岛—莫尔道嘎国家森林公园—莫尔道嘎镇（夜宿）

白鹿岛景区内，实际上包括了两个相偎而卧的狭长小岛，而岛间有河流呈“S”型回环。岛上野花丛生，红豆遍地，风光明媚，景色醉人。

俗话说，“南有西双版纳，北有莫尔道嘎”，莫尔道嘎这座莽莽大草原上的森林公园，有着茂密的原始林，惬意的幽径和鹿道，珍稀的野生动物和冷水鱼，是座天然的清新大氧吧。

D4莫尔道嘎—太平村—老鹰嘴—月牙泡—临江屯（夜宿）

太平村是额尔古纳河畔的一座古村落，是俄罗斯后裔的聚居地。这里的风光自然秀美，而村民们也多热情好客。来到这里可不要忘记尝一尝地道的俄罗斯美食哦~

老鹰嘴得名于一块像老鹰嘴的岩石。这里是当地人踏秋的常去之处，风光秀美。

月牙泡是一处晶莹透亮的湖泊，傍晚驱车从这里经过，正好能赶上美丽的日落。

临江屯是一座坐落在额尔古纳河畔的一座古老小镇，这里的居民多具有俄罗斯的血统，小镇上也处处充满了浓郁的俄罗斯风情。

D5临江（高山红景天之乡）—室韦—恩和

驱车离开了“高山红景天之乡”临江后，一路前行，便来到了中俄的边境小镇——室韦。

一到恩和，你便会被眼前的美景所吸引。一座座欧式的田园小房子坐落道路两旁，一只只斑点奶牛随意穿行大街小巷，一个个金发碧眼的牧人赶着羊群从草野上走过，不知道的，还以为来到了欧洲的哪个庄园。

D6恩和—七卡、五卡—黑山头—满洲里（夜景）

离开恩和后，驱车前往黑头山，途径七卡、五卡，一路上视野开阔，风光迷人，可以看到广袤的草原，潺潺的流水和连绵的远山。

黑山头不大，却是个有名的小镇，其口岸与俄罗斯的旧粗鲁海图口岸隔河相对，是中俄双方通商往来的便捷通道。如果你有足够的时间的话，不妨乘上游艇在界河上游一游。

D7满洲里—呼伦湖（欣赏草原上这片纯净的湖泊）—海拉尔

满洲里，这座地处中俄蒙三国交界的百年口岸城市，既有异域风情的俄罗斯套娃广场，也有巍峨耸立的庄严国门，热情奔放的蒙古风情和源远流长的扎赉诺尔文化。

呼伦湖是蒙古人心中的“海”，水域宽广，沃泽千里，沼泽湿地连绵不绝。

结束呼伦湖的游览后，驱车回到海拉尔，呼伦贝尔北线的自驾游之旅也就到此结束了。

呼伦贝尔南线

线路：海拉尔—红花尔基国家森林公园—阿尔山市—阿尔山国家森林公园—甘珠尔庙—满洲里—呼伦湖—海拉尔

亮点：途径阿尔山、红花尔基国家森林公园，自然风光无限，且线路较短，适合短途游。

D1海拉尔——红花尔基国家森林公园——阿尔山市（夜宿）

呼伦贝尔南线的出发地与结束地，也是“交通集散地”海拉尔。

红花尔基国家森林公园，这里有亚洲最大的沙地樟子松原始森林，浩瀚无垠的草原湿地，以及连绵逶迤的冈峦山岭和交错纵横的河流湖泊。

D2阿尔山国家森林公园

阿尔山是一个无论你在哪一个季节来，都能看到优美如画风景的地方。

D3阿尔山—甘珠尔庙—满洲里

甘珠尔庙位于阿木古郎镇西北20公里处，建于清乾隆年间，是呼伦贝尔地区最大的喇叭庙。甘珠尔庙的建筑风格融汇了中原、蒙古、西藏三种风格，体现了这三种文化的巧妙交融。

D4满洲里—呼伦湖—海拉尔

呼伦贝尔大环线

亮点：基本囊括了北线和南线的主要景点，一次游遍呼伦贝尔最美风光。

具体线路

D1：海拉尔——金帐汗（草原和莫日格勒风光）—穿越草原—夏营地—亚洲湿地

D2：黑山头—马术学习—骑马穿越草原—边防公路—室韦

D3：室韦—临江——鹰嘴岩—月牙泡—莫尔道嘎

D4：龙岩山—穿越大兴安岭—得耳布尔—根河

D5：根河—上护力—额尔古纳——边防公路——满洲里

D6：满洲里—套娃广场—北疆大门—二卡湿地公园

D7：阿尔山游玩一天

D8：阿尔山—海拉尔

沿途美景

▼额尔古纳

▼呼和诺尔

▼金帐汗

▼室韦口岸

▼新巴尔虎右旗

▼新巴尔虎左旗

▼诺干湖

▼伊敏河

呼伦贝尔环线沿途的美景这么多，不管夏天还是冬日，这里都有你最难忘怀的美景天堂！

呼伦贝尔草原、腾格里沙漠

还有遒劲壮美的胡杨林、冰清玉洁的林海雪原

这就是豪迈迷人的内蒙古

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